Orgulho Hetero

Em primeiro lugar gostaria de vos pedir desculpa por vos maçar novamente com este tema.
Pesquisei sobre este assunto e deparei-me com várias páginas na Internet que atacam de forma directa a campanha da cerveja Tagus.
Decidi escrever este Post porque essas pessoas não se lembraram de uma coisa que na minha opinião é fundamental.
Será que está mesmo a Tagus a promover a heterossexualidade e a discriminar os homossexuais?
É que se está, sinto-me discriminado (não por esta campanha, obviamente).
Abram os olhos, hoje em dia mais são discriminados os heterossexuais do que os homossexuais, ou os metrossexuais (homossexuais disfarçados).

As páginas que visitei e que me levaram a escrever este post encontram-se neste website:
http://www.orgulhohetero.net/

O site da campanha Orgulho Hetero é:
http://www.orgulhohetero.com/

A Cerveja Tagus não pretendia com a campanha atingir os homossexuais, mas sim criar uma comunidade onde é discutida a heterossexualidade. Já não se pode? Eles podem e as pessoas ditas normais já não podem? Mas onde é que está a discriminação aqui?

A homossexualidade é uma doença, e como uma doença deve ser tratada. Tomem juízo e procurem ajuda. Orientação sexual só há uma. "Crescei e multiplicai-vos".

Depósito

Ontem fui depositar dinheiro. Inseri o cartão, escolhi "depósitos", inseri o valor e... a máquina suspendeu-me o cartão. Como isto nunca me tinha acontecido chamei a minha mãe para resolver a situação. Como tenho o meu cartão desde os 12 anos, ainda estava a pagar uma anualidade qualquer que os jovens não pagam, por isso, a minha mãe mandou fazer outro cartão. Agora fiquei sem cartão e com uma data de dinheiro no bolso.
Tudo isto por causa da maldita caixa multibanco.

o máximo de porno que é possivel encontrar no youtube

sou preguiçoso

Eu, como toda a gente, sou preguiçoso. O ser humano desde o inicio dos tempos que trabalha para poder ser preguiçoso, trabalha é verdade, mas para poder não fazer nada.
A prova disto está em objectos simples do dia à dia. Por exemplo, quando me levando da cama, dirijo-me até à casa de banho, lá encontro torneiras. Quem terá sido a alma que inventou a rede de águas? Trabalhámos a criar uma rede de águas para evitar ir buscar a água à fonte... basta abrir a torneirinha.
O trabalho dignifica o Homem, grande treta, uma frase inventada pelos trabalhadores para terem forças para enfrentar a preguiça.
Custa-me levantar de manhã e não gosto nem um bocadinho de trabalhar, acho que sou alérgico.

Descriminação e racismo aos Brancos Heterossexuais

Uma coisa estúpida, absurda e que mete nojo é a maneira como os homossexuais e os pretos gostam de se sentir descriminados.

Porque é que existe a parada GAY e não existe a parada MACHO?
Pelo simples facto que nós, os Homens não somos sensíveis e não nos sentimos ofendidos quando fazem uma parada GAY, será?
O que aconteceria se uma data de machões se juntasse e fizesse uma Parada Hetero? Os homossexuais, na sua própria homossexualidade natural ficariam ofendidos como já aconteceu com uma publicidade da cerveja Tagus (http://www.orgulhohetero.com/), parece estúpido não?
Caminhamos a passos largos para a extinção da heterossexualidade e cada vez me sinto mais discriminado por ser hetero e não me depilar.

Em relação às raças, acho que já era tempo de pararem de se sentirem descriminados e pararem com as tretas do "orgulho negro", porque nós também não andamos ai a dizer que temos "orgulho branco" nem coisas do género.
Eu estou-me a sentir descriminado, seriamente descriminado...

Um olhar para trás relativamente curto

Este ano sucederam-se alguns acontecimentos aos quais eu não pude ficar de fora.

Com todas as trapalhadas na Universidade Independente relativamente ao diploma do sr. primeiro ministro José Sócrates, com o mediatismo gerado em torno do referendo da despenalização do aborto e com o caso do desaparecimento da pequena Maddie esqueceram-se os assuntos mais importantes, as pessoas parece que fecharam os olhos às novas leis e subida de impostos que se foram aplicando enquanto todos estávamos entretidos a especular acerca do destino da UI ou do paradeiro de Madeleine McCann.

Em Março António de Oliveira Salazar foi eleito pelos portugueses o maior português de sempre num concurso da RTP, não me admira, se isto é liberdade, preferia um regime ditatorial em que somos submetidos sem opinar mas não somos enganados.

Outra coisa que ficará para sempre marcada na minha cabeça como um símbolo do ano de 2007, será com toda a certeza o súbito "aparecimento" da A.S.A.E. Escusado será dizer que ninguém falava desta até então e que algumas das suas medidas são de uma absurdidade tal que a curto prazo estaremos todos a comer em casa para não sentir o sabor a detergente nas nossas refeições.

Com tudo isto valha-nos o não regresso de Bárbara Guimarães ao pequeno ecrã (ups, nem isso bolas) e lá vamos nós levar com o acordo ortográfico este ano (misturei Bárbara Guimarães com língua portuguesa devido a um programa/evento apresentado por ela). Com tanta confusão só espero que 2008 seja um ano úmido, porque de seca e incêndios já estamos todos fartos.

Mas vá lá, ano novo vida nova, como se costuma dizer (Felizmente já só falta um ano para as legislativas).
Para 2008 espera-se um domingo de Páscoa no dia 23 de Março (não era tão cedo desde 1913) e um eclipse solar total no dia 1 de Agosto. 2008 é também o Ano internacional do Planeta Terra e o Ano internacional da Batata.
Para terminar resta-me desejar-vos um feliz ano de 2258, segundo o calendário rúnico, e um resto de óptimas férias (para quem as tem).

BOM 2008

Bom natal...

... para todos os leitores do blogue.
Para os que não são leitores, desejo que descubram o blogue e que se tornem, o mais tardar em 2008.

O estranho aumento do espaço de armazenamento das contas de email Google

No outro dia numa aula de área de projecto, discutia entre amigos o espaço da conta de email (coisa bastante frequente). Eles, possuidores de contas hotmail e eu claro gmail, depois de me gabar a dizer que tinha 3GB de espaço e que nunca precisava de apagar mensagens, dou com um deles a dizer que agora a hotmail tinha 5GB. Não acreditei e fomos todos, num portátil disponível para aquelas aulas, verificar se era mesmo verdade. E era...

Fiquei uns dias a pensar se deveria criar uma conta na hotmail, mas a ideia passou-me. Como não costumo verificar muitas vezes os emails que recebo, só lá voltei cerca de 2/3 semanas depois da conversa e descobri que o espaço do gmail (que está sempre a crescer) estava a crescer ainda mais depressa, atingindo naquela data os 5GB. Pois é, hoje fui verificar e já está quase nos 6GB, superando a hotmail em 1GB.

carta de condução

No outro dia deparei-me com um dos pensamentos mais estúpidos que já tive até então. No regresso para casa vi um rapaz em frente à escola de condução à espera de boleia para casa e tive o seguinte pensamento, "Não seria muito mais fácil ter a carta de condução antes de a tirar, para estas ocasiões".
Sinto que me estou a perder, espero conseguir acabar o 12º ano antes disso.

Desafio Musical

Fui vítima do blogue "Queque com passas", e por ter sido vítima vou ter de me submeter a um questionário.

Volume total de músicas no meu computador (Tamanho ou número de músicas):
2,5GB

Último CD que comprei:
Nunca comprei um cd

Música que está a ouvir neste momento:
I Get Around - Beach Boys

Géneros de música preferidos:
Classic Rock

Como o desafio pede que se vitime 5 blogues, aqui vão eles:

• Abutre Demagógico
• Só rir
• Vacinados
• The Open Door
• (re)volta ao mundo em 80 palavras

Acordo Ortográfico

O acordo ortográfico entrará em vigor no ínicio de 2008. Entre outras alterações serão eliminados todos os C's e P's em palavras em que estas não são pronunciadas (p.ex acção, fica ação e baptismo fica batismo), será também eliminado o H no ínicio das palavras (p.ex húmido, passa a ser úmido).
Fiquei admirado por não se verificar a incorporação do U na palavra treze, o S no fim de palavras como "ganhaste", "perdeste", "ficaste" e também por não se substituir o E pelo A em palavras como "vermelho", "espelho" e "abelha"...

A revolta dos leitores de mp3.

As pessoas têm a mania de comprar coisas, mesmo que não lhes façam falta apenas para poderem mostrar aos amigos. É isso mesmo, o mundo dos gadgets.
Hoje em dia pode-se encontrar desde o PDA de última geração à Playstation portátil com receptor de televisão digital. Estas inútilidadezinhas são o principal alimento da Cofidis, as pessoas pedem créditos para comprar isto e aquilo e depois vêm-se gregos para os pagar.

Não compreendo qual é a necessidade de uma pessoa ouvir música durante todo o santo dia, começou com os leitores de cassete aúdio portáteis, depois com os CDs e agora estamos na fase dos leitores de mp3. Se eu tivesse de gastar 100 €urinhos em alguma coisa, com toda a certeza que não seria num destes gadgets. Por isso, e se lerem isto, não peçam um leitor de mp3 ao pai-natal, sejam mais originais.

No meio disto tudo há uma coisa que eu não censuro, os telemóveis com câmara fotográfica integrada, parecendo que não aquilo até me dá jeito de vez em quando.

PAAAAAIIII NAAAATTTTAAAAALLLLL!!!!!!

O Pai Natal não existe.O País atravessa uma crise e por isso o Pai Natal não existe. Não, não vale a pena estares aos gritos em frente ao camião da SIC, o Pai Natal não existe mesmo.Pronto, vá, não chores, vamos fazer-te a vontade, o Pai Natal existe, o Sócrates é engenheiro e é este ano (2008) que Portugal vai ganhar o europeu de futebol.
E, Ah! é verdade, a Maddie foi mesmo raptada.

Racismo

A verdade é que a minha opinião em relação a este tema difere das opiniões de muita gente. Eu acho que todos somos racistas, todos mesmo, os pretos os brancos, os azuis...
Qual de vocês quando olha para uma pessoa diferente não cria nenhum tipo de preconceito?
Todos somos racistas, podemos não ser todos racistas em relação aos pretos ou aos chineses, mas somos racistas, quanto mais não seja aos paneleiros, distinguimos as pessoas por raças.
Eu, por exemplo sou tão capaz de apertar a mão a um preto como a um branco, mas se estiver a andar na rua e aparecer um tipo à minha frente receio mais ser assaltado na grande maioria das vezes se o tipo for preto.
É claro que não estou a falar daquele tipo de racismo cru, mas de um certo preconceito, não necessariamente revelado, mas que existe dentro das profundezas de cada um.
Todos diferentes, todos diferentes e não há cá cinismo nem hipocrisias.

«Nunca joguei um jogo sóbrio, infelizmente. Nunca parei.»

Keon Clark, ex-jogador da NBA.

Champô

Hoje vi-me obrigado a lavar o cabelo com um champô que tinha cor e textura de sémen. Estranhamente o meu cabelo cheira bem.

Knol

A Google decidiu criar uma enciclopédia online para fazer frente à já conhecida por todos nós Wikipédia. O nome, Knol é a abreviação da palavra inglesa "knowledge", que significa conhecimento.
Como na Wikipédia, a Google não será um redactor-chefe, a Knol vai ser "construída" por utilizadores identificados, que podem ser qualquer um de nós.

O que posso eu dizer? NÃO PODEM VER NADA

Machismo

Muitas são as pessoas que no meu dia-a-dia me chamam de machista. Não acho que seja machismo considerar que existe certo tipo de acessórios e certo tipo de trabalhos que são mais adequados para as mulheres.Vou dar-vos um exemplo de uma profissão e não vou falar em doméstica para não ferir susceptibilidades, vou falar de professor de escola primária.
Eu nunca vi um professor de escola primária, na primária tive sempre professoras e mesmo no 5º e 6º anos tive mulheres a dar aulas. As mulheres têm a habilidade de cuidar de crianças, é um dom que nasce com elas e não há nada a fazer.
Outra coisa que também é tarefa de mulher, é a limpeza, os homens nascem sem jeito para lidar com a vassoura e pelo contrário, as mulheres têm um especial jeito para lidar com este objecto.

Não uso cremes hidratantes, acho que é outra coisa que foi feita para as mulheres.

Mesmo pensando que o lugar da mulher é na cozinha, a limpar a casa e a cuidar da criançada, acho que não sou machista.

Aeroporto de lisboa #1 (porque isto ainda vai dar muito que falar)

Partido Socialista defende que o novo aeroporto de Lisboa deveria ser construído nos terrenos da OTA, curiosamente onde muitos dos grandes senhores deste partido possuem os seus terrenos.

Acho completamente estúpido a construção do aeroporto nesta localização, por vários motivos.
-Os terrenos da OTA são terrenos pantanosos e por isso penso que o custo de construção será mais elevado;
-A OTA fica LONGE de Lisboa;
-A OTA é feia. (este último ponto foi apenas escrito porque eu disse que tinha "vários motivos", e para mim, vários são mais que dois)

Eu acho que a melhor opção e a que deveria (ao contrário do que se vê) ser melhor analisada seria a opção da Portela + 1, é claro que o aeroporto teria de levar uma remodelaçãozita, mas acho que até ficava bonzito.
Uma outra opção, a de Alcochete, que apesar de não ser melhor que a da Portela + 1 é também uma boa opção. Os únicos contras que tenho ouvido acerca desta localização são coisas tão absurdas como "Atentados terroristas às pontes de acesso a Lisboa", "Matança de pássaros" e "A maior fonte de água potável do país poder vir a ser prejudicada", em relação aos dois primeiros motivos não tenho nada a dizer, pois até considero bons motivos para a não construção do aeroporto, mas o último... sinceramente podiam ter se esforçado mais.

A verdade é que a brincar a brincar o aeroporto ainda vai ser mesmo construido na OTA e apesar de pagarmos mais para a sua construção o Zé Povinho vai ficar contente, vai ficar contentíssimo!

O Porquê?

Muitos de vocês, quando visitam este blogue, provavelmente perguntarão (ou não) o porquê do nome "A Era do Cacau". Eu posso responder a essa questão. A origem deste nome, vem de há alguns meses atrás, numa atitude impulsiva de vandalização na Wikipédia, quando decidi escrever a minha suposta biografia, esta falava de mim como sendo um cineasta português muito famoso que tinha realizado vários filmes e mais umas quantas curta-metragens.
Depois de escrever um número consideravel de nomes de filmes inventados, achei que devia escrever para cada um deles uma espécie de sinopse. Uma das curta-metragens intitulada de "A Era do Cacau", falava um pouco do drama vivido por alguns escravos nos campos de cacau brasileiros. Achei o nome engraçado e decidi criar este blogue onde hoje coloco um pouco da minha visão sobre o mundo.

A Europa é um país onde todos falam francês

vocês há-dem de ler isto

Um dos erros de português mais frequentes e também o que mais me impressão mete quando aparece uma jornalista da TVI a dizê-lo não é o piaçá, mas sim o treuze. Existem centenas, senão milhares de pessoas por este Portugal que dizem treuze em vez de treze.
Lembrei-me disto, porque ainda ontem, numa visita de estudo ao convento de Mafra, a senhora guia decidiu dizer "século treuze".
Outro frequente erro de português é o "prontos", o "ganhastes", o "perdestes"... etc, este é tão frequente que até os nossos tradutores de Jogos Flash em publicidade os cometem, vejam esta imagem:

Tenho a sincera esperança que no original estivesse escrito You Wins!

Sonae compra Carrefour.

A Sonae, possuidora dos cadeia de hipermercados Continente e Modelo decide comprar uma das suas principais concorrentes. Seria de esperar uma subida dos preços, menos concorrência, preços mais altos visto haver menos com quem competir.

Porém Nuno Jordão diz:
«Não se perspectiva outra coisa que não seja uma baixa dos preços»

Claro que não se prespectiva outra coisa, porque raio de haveria de prespectivar?? menos concorrência, preços mais baixos!
faz sentido... muito sentido

My Location

A Google desenvolveu uma função de localização de pessoas através do telemóvel com um serviço de mapas.

Mesmo que o telemóvel não tenha serviço de GPS, basta estar ligado à internet.

Ainda em fase de testes "My Location", assim designado, permite localizar através de um ponto azul no ecrã o local onde se encontra o proprietario do aparelho.

Esta função funciona através de telemoveis que estejam equipados com sistemas Java, BlackBerry, Windows Mobile ou Nokia/Symbian.

O Paradoxo da Torrada

Um dos problemas mais frequentes com que me costumo deparar quase que diariamente, é a situação da torrada, mais concretamente a colocação da manteiga na torrada.
À partida pode parecer que não existe qualquer problema, basta barrar a manteiga na torrada, mas não é bem assim.
Para começar, uma das escolhas mais dificeis da vida, em que lado da torrada colocarei a manteiga?

Lado mais tostado:
Vantagens - a torrada fica com um aspecto mais apetitoso
Desvantagens - Deixa tudo sujo
Lado menos tostado:
Vantagens - Limpeza
Desvantagens - A torrada não fica com um aspecto tão apetitoso

Comparando as vantagens e as desvantagens pode-se facilmente concluir que estamos perante um "empate", jamais o ser humano descobrirá qual o melhor lado para a colocação da manteiga numa torrada, simplesmente porque não há melhor lado.
Mas continuando, depois desta díficil escolha, vem uma não menos díficil...
Por qual dos lados se deve começar a comer? explicarei depois. Talvez daqui a 15 anos.

Famelix 2.0 "Hasta la vista"

Para aqueles que não conseguem largar o ambiente gráfico do windows porque estão familiarizados com a sua personalização, mas que não querem continuar a pagar por licenças têm aqui uma bela alternativa.
Famelix 2.0, é inspirado no ambiente gráfico do windows vista, a sua versão anterior era parecida com o ambiente do windows XP.

Esta distribuição está disponivel para download no seu site oficial: http://www.famelix.com.br/

Mas o que é um "Rafeiro"?

Os cães que não têm raça são os Rafeiros, por isso, Rafeiros são todos os cães que não têm raça. Também no ser humano se poderia usar este termo visto haver pessoas que são cruzamentos entre duas raças, por exemplo, um mulato.
Então se eu sou racista apenas a mulatos, não sou racista porque mulato não é uma raça, é um Rafeiro.
Mas como uma pessoa que é racista a mulatos, continua a ser racista atrevo-me a dizer que Rafeiro é a raça dos que não têm raça, ou seja, é uma raça mas das pessoas que não têm raça.

Mais alguma questão?

Uma das coisas que me deixa realmente parvo é quando telefono para call centers de assistência técnica e fico lá durante duas horas a explicar o meu problema...

"-Boa Tarde, José Gomes em que posso ajudá-lo?
-Boa Tarde, tenho aqui um problema com a minha ligação à internet e já tentei de tudo, já reiniciei o modem, o computador, já meti os IP's para detecção automática e nada.
-Diga-me qual é o seu número de cliente por favor.
-Então é o 154362781
-Diga-me só o seu nome.
-Fernando Castro
-Hmm, muito bem Sr.Fernando Castro, espere um momento por favor.
(Música durante cerca de dez minutos)
-Estou sim!
-Estou
-Então faça assim, reinicie o modem e o computador e depois vá às propriedades da ligação em TCP/IP Protocolo e meta os IP's para detecção automática.
-Muito Obrigado, mas já fiz isso e não resolveu o problema
-Um momento por favor.
(Mais música, mais dez minutos)
-Muito bem, Sr.Fernando Castro. Então vá de novo às propriedades
-Sim
-Já está?
-Sim
-E escolha Configurar
-Sim
-Agora abra a Aba que diz Avançadas
-Sim
-Agora onde diz Endereço de rede, insira o seguinte código na secção "valor".
-Sim
-Então é o 73E6328M.
-Muito Obrigado, resolveu o problema.
-Mais alguma questão Sr.Fernando Castro?
-Não, Boa Noite"

Então é assim, além dos problemas na qualidade do serviço e de ter de esperar quase quarenta e cinco minutos em chamada para ver o meu problema resolvido (o que fez com que cumprimentasse com Boa Tarde e me despedisse com Boa Noite), não gostei nada que me estejam sempre a tratar pelo nome completo, mas o que me deixa realmente intrigado nesta situação é o facto de depois de uma conversa que demorou quase uma hora, o senhor José Gomes se lembrar de me perguntar se tenho mais alguma questão .

A melhor mensagem de email que alguma vez recebi

Hoje, como quase todos os dias, fui verificar a minha caixa de correio electrónico e eis que encontro este pequeno tesouro:

"Olá Marilia,como foi seu dia????

Muita ressaca?? Olha eu fiquei bem melhor depois que vomitei tudo.
Também,misturar vodka com montilla não foi uma boa idéia,mais esse foi um dos melhores finais de semana da minha vida.
Olha,o ronaldo estava com as fotos mas eu peguei o cartão de memória da maquina dele e descarreguei no meu pc.
Estava cheia daquelas fotos da piscina (do "ensaio sensual" rsrsrs) nossas mais eu gravei no meu pc e apaguei tudo
do cartãozinho de memória...Estou te mandando algumas delas aqui,mais cuidado pra não cair em mãos erradas e não dá merda pra nós duas!

Fotos_farra.jpg

Um beijo!!!

De sua amiga Jú."

Agora pergunto-me, será que alguém ainda cai nestes truques?
Ah, é verdade, para quem não sabe, a tal foto na piscina em que as duas amigas mais o ronaldo estão a fazer coisas sensuais é um virús, ou trojan horse.

Tribos urbanas do séc. XXI

Sei que este assunto já tem sido debatido em tantos outros blogues, por isso não me vou estender muito.
Uma tribo urbana é uma tribo criada dentro de uma cidade por pessoas que se sentem excluidas de alguma maneira e que pretendem integrar-se num determinado grupo.
Ultimamente tenho visto criaturas estranhas, mais estranhas que o costume, a passearem-se pelas ruas, na maioria das vezes em frente a escolas básicas e secundárias. Estas criaturas podem ser distinguidas e caracterizadas por novas tribos, pois entre elas parece existir uma espécie de padrão.
Até aqui tudo bem, um grupo de amigos junta-se porque gosta de um determinado estilo de música, gosta de se vestir de determinada maneira, etc..., mas o que acontece quando estes grupos começam a ser iguais de cidade para cidade, a nacionalizarem-se e por vezes em alguns casos a internacionalizarem-se?
O País, o mundo todo vive segundo dois ou três padrões diferentes e é assim atribuida a designação de "tribo urbana" a esse grupo ou padrão.

Vou agora explicar o que são e como podem ser identificadas as novas tribos urbanas que recentemente têm tomado conta do país.

1ºOs muito recentes Emos.

O que é afinal um Emo?
Um jovem emo, é um jovem que caiu na desgraça e no mau gosto, vive na tristeza e na solidão, são muito chorões. Caracterizados por gostarem do preto, de bonecos infantis, de padrões (riscas, quadradinhos, losangos, bolinhas, etc...), camisolinhas do avô e de gravatinhas. Têm um extremo mau-gosto musical. A maioria tem o cabelo preto (os que não têm pintam) e usam uma franja que muitas vezes chega a tapar o olho direito.

2ºOs maozões Basofes

O que é um Basofe (Chunga ou Gringo)?
Os Basofes podem ser observados em bairros sociais, caracterizam-se por usarem roupas de marca, tirarem fotografias em tronco nu com armas ou dinheiro na mão e colocarem na internet (fotoblogues). Usam um boné com a pala firmemente plana sobre a cabeça (a mais leve brisa pode faze-lo voar), na maioria das vezes em cor-de-rosa ou branco, muitos basofes usam ainda as meias sobre as calças de ganga, ténis e uma bela bolsa de cintura da lacoste. Têm a mania que são maozões, assaltam crianças e ouvem Kizombas e as músicas da banda sonora da telenovela "Morangos c/ açucar" da TVI.

3ºAs poderosas Pitas e Pitos

O que é uma Pita?
Uma pita pode ser definida como toda a rapariga entre os 12 e os 16 anos de idade (podendo estes limites ser variáveis), mas na minha opinião, pita não é apenas isto, para ser pita é necessário que não se possua conhecimento algum de língua portuguesa, que se goste de escarnecer as amigas e falar mal pelas costas, têm de gostar de qualquer piroseira que apareça na revista "Bravo" ou nos "Morangos c/ açucar". É necessário acima de tudo que se goste de qualquer música que passe no canal "MTV".
O que é um Pito?
Um Pito é exactamente a mesma coisa que uma Pita, mas na versão masculina, ou então pode também ser outra coisa...:D (não confundir com Puto).
Como identificar uma Pita?
Na rua, pode-se identificar uma pita pela adolescente que usa maquilhagem e adereços pirosos.
No telemóvel e no MSN, naumhH eh prexijuHh explikareHhh, além disto despem-se com facilidade para a webcam (deve ser para mostrarem que já são adultas).
Ver também: http://www.pica.pt/forum/index.php?topic=57.0

Estas são algumas das novas tribos urbanas que têm vindo a aparecer nos últimos anos que se acrescentam às já antigas:

-Góticos
-Rastafaris
-Punks
-Dreads
-Betos
-etc...

Os videojogos actuais

Uma das coisas que me deixa intrigado é a situação em que se encontra actualmente o mundo dos videojogos, mais concretamente a área dos FPS (Atiradores em primeira pessoa) e os jogos de Role Play.
Vou começar pelos FPS, que como todos já devem ter reparado, nas revistas de videojogos ou em programas de televisão como o "insert coin", baseiam-se todos numa visão futurista do mundo com armas de raios lazer e fatos super-especiais à prova de bomba atómica. Agora pergunto, será que isto é atractivo para o utilizador final?, jogos como "Halo" ou "Half-life" em que é necessário lutar contra bichos gigantes com armas mega destrutivas, será que estes jogos são mais atractivos que jogos como "America's Army" ou "Battlefield 2"?
À velocidade a que são criados títulos de FPS's futuristas, as respostas a estas perguntas parecem óbvias e as perguntas sinceramente desnecessárias, mas vejamos o caso de "Medal of Honor", um jogo que continua a lançar novos títulos com novas missões mas que ainda assim se consegue centralizar em factos veridícos e manter-se fiel às armas existentes em que os alvos são pessoas com duas pernas e dois braços.
Passando agora de seguida aos RPG's, em particular os MMORPG's (massive multiplayer online RPG), já repararam como em praticamente todos eles, 3D, as árvores são exageradamente grandes?, todas as árvores parecem super-castanheiros velhíssimos, jogos como Silkroad e Lineage 2 apresentam este defeito. Porquê tanta fantasia?

O Parvalhão

O Carlos Emanuel era um rapaz que comia muitas verduras porque a sua mamã lhe tinha dito que as verduras faziam bem, e faziam bem porque além de evitarem o colesterol, tinham poucas calorias o que fazia com que Carlos não tivesse energias e desmaiasse com muita facilidade.
Certo dia, Emanuel (como Carlos era conhecido entre as pessoas da sua raça) decidiu ir plantar um ovo de galinha, porque a galinha dá bons bifes de carne branca e ele gostava de frango assado, a meio caminho de lado nenhum o Emanuel decide voltar para trás onde encontra uma rapariga estranha que vivia no mato e comia carne crua e peixe. Quando regressava a casa, Emanuel já nada temia, encontrava-se novamente perante a situação que mais temia, encontrar um pássaro a voar com patas arqueadas não era coisa que se visse todos os dias, e como a maioria das pessoas estrangeiras, Emanuel não estava habituado, e não estava habituado por vários motivos, um deles muito interessante, o poderoso e arrebatador encanto grito da natureza. Então Emanuel decide começar por escavar um buraco enquanto punha o ovo previamente descascado a secar ao sol.
Algo lhe dizia que de certo modo alguma trovoada com raios poderosos lhe ia estragar os planos daquele dia, mas Emanuel não se importava porque na sua memória tinha guardado uma gabardine que costumava utilizar nas emergências do dia-à-dia. Quando apareceu o cidadão, Emanuel nem queria acreditar, esperava há imenso tempo por aquele limão, num gesto rápido tirou uma faca do bolso, cortou o limão ao meio e começou a espreme-lo para cima do bife.
As primeiras penas brotaram, uma alegria inexplicavel apoderou-se do corpo de Emanuel, rapidamente uma mulher bêbeda entrou na caverna e começou a proferir palavras sem sentido como se de uma louca se tratasse, Emanuel sabia que não, tinha a certeza que não, a galinha jamais o poderia ter atraiçoado daquela maneira, tudo não passava de um imbuste, felizmente Emanuel tinha guardado uma copia da chave na sua memória com qual abriu o pavilhão... Emanuel não queria acreditar, sentia-se estranho, sentia-se cansado.
Foi então que colheu o seu primeiro frango, estava com demasiada fome para esperar que este amadurecesse e se torna-se numa galinha e além disso não era grande adepto de canja. Emanuel sentou-se na sua secretária, ela reclamou, mas já nada fazia sentido, foi então que disfrutou da mais maravilhosa visão que alguma vez os seus olhos tiveram a alegria de observar - um prato de ovos moles descascados com uma azeitona.